seguindo o tema nacionalidades :
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A ONU resolveu fazer uma pesquisa em todo o mundo.

Enviou uma carta para o representante de cada país com a pergunta: "Por favor, diga honestamente qual é a sua opinião sobre a escassez de alimentos no resto do mundo".

A pesquisa foi um grande fracasso. Sabe por quê?

Todos os países europeus não entenderam o que era "escassez".

Os africanos não sabiam o que era "alimento".

Os cubanos estranharam e pediram maiores explicações sobre o que era "opinião".

Os argentinos mal sabem o significado de "por favor".

Os norte-americanos nem imaginam o que significa "resto do mundo".

O congresso brasileiro está até agora debatendo o que é "honestamente".

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Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador pára e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.

A freira pensa:
- Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!

A garota pensa:
- Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!

O argentino pensa:
- Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!

O brasileiro pensa:
- HAHAHA! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino de merda!

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e de joãozinho :
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Na aula de Ciências, a professora diz:

- Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

- Lã, professora.

- Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

- Ovos, Fessora!

- Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

- Liçao de casa!

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A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não atrapalhe, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
- Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas!
Começa a disputa...
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristovão Colombo!
E o Joãozinho grita:
- EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0!
A professora o repreende:
- Cala boca, Joãozinho!
Segunda pergunta:
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol, fessora!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ, SEUS FILHOS DUMA ÉGUA? 2 A 0!
A professora o repreende mais uma vez:
- Cala a boca, Joãozinho!
Terceira pergunta:
- Como Cristóvão Colombo chegou à América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho, emocionadissimo, diz:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda! 3 a 0!
A professora de saco cheio, grita:
- JOÃOZINHO! LEVANTA E SAI, PORRA!
E ele, de imediato:
- PÊNIS, fessora! Show! 4 a 0, seus babacas!
Indignada, ela volta a gritar:
- JOÃOZINHO, SAI E NÃO VOLTA MAIS!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, fessora! Ha! ha! ha! Se ferraram, 5 a 0! GANHAMOS!

iaeee
quem nunk ouviu uma piada de portugues ou de argentino?ninguem obvio...um dos temas prediletos de quem conta piadas....
ainda bem que nenhum portugues nao vai ler meu blog pois eles tem medo de chegar perto de computadores por causa da variedade de virus q um computador pode ter...
quem souber alguma piada do tema soh postar....
eskeci a q eu sabia d argentino =P

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Não se sabe como, mas um turco conseguiu pegar dinheiro emprestado de um Judeu. Acontece que o Turco nunca pagava nenhuma de suas dívidas e o judeu nunca deixava de receber o que lhe deviam. O tempo passa, o turco enrolando e o Judeu atrás dele. Até que um dia eles se cruzaram no bar de um português e começaram uma discussão. O turco encurralado não encontrou outra saída, pegou um revólver encostou na própria cabeça e disse:
- Eu posso ir para o inferno, mas não pago esta dívida!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O judeu não quis deixar por menos, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Eu vou receber esta dívida, nem que seja no inferno!
E puxou o gatilho, caindo morto no chão.
O português, que observava tudo, pegou o revólver do chão, encostou na sua cabeça e disse:
- Pois eu não perco esta briga por nada!

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O português foi preso na cela em frente a de um leproso.
Dia após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas. Até que certa vez, caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.
Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela. Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela. Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.
Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.
- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos pouquinhos.

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algumas imagens...forca aerea portuguesa


e essa nao tem nada a ver com o tema mas eu achei engracada

ae ae ae
o tema escolhido de hj eh loiras(vlw vamp...otima ideia)
bom...todo mundo conhece pelo menos uma de loira....fikem a vontade para postar....
nada contra as loiras hein....eu amo as loiras(as morenas e as ruivas tb) mas fazer o que se a fama eh essa...carla perez esta ai para confirmar...ela eh loira...mas nem um pouco burra....
bom..a segunda nao eh de burrice...heheheh mas eh boa

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Durante uma apresentação, um ventríloquo estava contando todo o seu repertório de piadas de loiras com o seu marionete Zequinha. De repente uma loiraça se levantou e começou a discursar:

- Já ouvi o suficiente das suas piadas denegrindo as loiras, seu idiota. O que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres desse jeito? O que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano?

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A loiraça linda e maravilhosa tinha uma fantasia bem extravagante. Era doidinha pra trepar com o Papai Noel.
Na noite de Natal, vestiu a sua camisola mais sexy, encheu-se de perfume e sentou-se ao lado da lareira para esperar o bom velhinho.
Por volta das duas da madrugada, lá vem o bom velhinho descendo pela chaminé.
Assim que ele põe os pés no chão, ela corre para abracá-lo e sussurra em seu ouvido:
- Papai Noel, passa a noite comigo?
- Ho... ho... ho... - fez ele. - Infelizmente não posso! Tenho um monte de presentes para entregar.
Então, ela tira a camisola e fica só de calcinha.
- Ah! Passa vai...
- Infelizmente, não vai dar! - responde o Papai Noel, suspirando.
Aí ela tira a calcinha...
- Ah! Passa vai...
O Papai Noel coça a cabeça, pensa um pouquinho e responde:
- Passar a noite não vai dar... mas pelo menos me faz um boquete porque senão eu não consigo passar pela chaminé...

awaaayyy
o tema sorteado de hoje foi bebados...se vcs sabem alguma piada que vcs curtem com esse tema fikem a vonts para posta-la
quem nunk ficou bebado levanta a mao....cri cri cri ( grilo)...pois entaum...logico...todo mundo ja ficou bebado um dia e kem nao ficou ainda vai ficar...mas depende do bebado q vc fica...tem uns bebado chato pa kct...tem uns que sao engraçado pa kct...tem os que ficam alegre e soh fala bestera(eu)....e tem os bebados que soh fazem cagada(sair com traveco, xinga a policia, dormir na rua e acordar pelado)...enfim...eu gosto de piadas de bebado pq grande parte delas tem 99,9% de chances de terem realmente acontecido...
agora cortando a linguiça.....errrm...cortando a encheção de linguiça...
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Duas amigas passaram a noite toda bebendo!

Quando voltavam para casa, resolveram urinar num cemitério, próximo a uma tumba.
A primeira se abaixou, urinou, tirou a calcinha, se secou e jogou-a fora. A outra urinou e quando acabou pensou: "eu não vou jogar a minha calcinha nova fora".

Agiu rápido e puxou a fita de uma coroa que estava sobre o túmulo e se secou.

Na manhã seguinte, o marido de uma ligou para o marido da outra e disse:

- A coisa está feia. A minha mulher chegou ontem com a cara cheia de cachaça e sem calcinha.

Aí o outro respondeu:
- Pior foi a minha, que chegou com uma fita presa na calcinha com os dizeres: "Jamais te esqueceremos: Fabrício, Tiago e Bruno".

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Começou a música e um bêbado levantou-se, cambaleando e trocando as pernas, dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

? Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

? Não, por três motivos: Primeiro, o senhor está bêbado em pleno velório!

? Segundo, porque não se dança o Hino Nacional!

? E terceiro porque "madame" é a puta que o pariu, eu sou padre!

primeiramente quero agradecer a alguns comentarios que sao mais engraçados do que as piadas e ao incentivo da parte de alguns...muito obrigado
agora voce que esta lendo e se perguntando....wtf eh essa toskera....cade as minhas piadas do dia?!?!....calma...calma...senta...toma um drinks...relaxa e goza....a sua piada está logo abaixo....
bom....enfim...as piadas de hj sao de joaozinho
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Na escola, no meio da aula, a professora, de saia, leva um tombo. A turma cai na gargalhada e então a professora pergunta:

- Pedro, o que você viu?
- Vi suas canelas, professora!
- Está um dia suspenso! E você, Rodrigo, o que viu?
- Suas coxas!
- Está uma semana suspenso! E você, Joãozinho?
Joãozinho levanta-se da cadeira e diz:
- Tchau, turma! Até o ano que vem!
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Na semana da Independência, a professora pediu para que os alunos fossem à lousa e ilustrassem partes do Hino Nacional...

Ela disse:
- Mariazinha venha você, faça um desenho.

Mariazinha foi ao quadro negro e desenhou um berço com um bebê dentro. A professora pergunta:
- O que isso quer dizer Mariazinha?

Mariazinha entusiasmada responde: "deitado eternamente em berço esplêndido!"

Os colegas aplaudem Mariazinha e a professora se emociona com a criatividade da menina. Empolgada decide chamar mais um aluno, agora um menino:
- Joãozinho, venha desenhar na lousa um trecho que você acha importante no Hino Nacional.

O João vai à lousa e desenha um menininho com um pênis enorme!

A professora desconcertada, o repreende severamente e pergunta:
- Me fala, moleque mal-educado, qual a relação entre o Hino Nacional, e o pênis enorme desse garoto?

Joãozinho se explica:
- Ué, professora: "gigante pela própria natureza!"

*cazé mode on*
Ae ae ae....sensacional...devido ao grande sucesso da minha sinceridade que junto ao meu caminho rumo a fama(daki a pouko ja estou na grobo) resolvi que hj eh um dia legal pra postar alguma coisa que nem eh tao legal que nem o dia de hj mas que garanta conforto e prazer dos que vieram me pretigiar com sua leitura e comentario...sendo assim, esse blog nao tera mais mensagens impertinentes e improprias para o contexto geral dessa nação (???)
resolvi entao, graças a ideia de um grande amigo meu, o ari toledo, de que por enkuanto estarei colocando piadas....sim.....piadas das mais diversas, desde as das loirinhas, do joazinho e até do bebado...*cazé mode off*
e antes da piada....chief....tsc tsc tsc........................eu eskeci de ligar o
*narrador da sessão da tarde on* - essa galerinha muito animada vai entrar numa divertida confusão.....*narrador da sessão da tarde off*
enfim....eis a piada...piu

O garotinho está parado numa esquina, com um cabo de vassoura nas mãos, tentando matar uma barata:
Tum!
- Errei, porra!
Tum!
- Errei, porra!
Tum!
- Errei, porra!
Nisso aparece um padre:
- Meu filho, não faça isso! Deus pode te castigar!
- Castiga, ô cass...
Nesse instante, desce um raio do céu KABRUUUMMM e cai bem em cima do padre. E, em seguida, ouve-se um enorme vozeirão:
- Errei, porra! 

o ultimo a sair apaga a luz e fecha a porta
ps: sim...eu vou fazer dessa frase sempre o final da mensagem...eh como se fosse o meu hasta la vista baby...rumo ao hexa e a grobo

e ae galera do gamelib...essa mensagem serve especialmente para dizer que raramente vou atualizar isso aki e com certeza nao vai ter nada de util....
se kiserem sugerir assuntos ou noticias sintam-se a vontade...

o ultimo a sair apaga a luz e tranca a porta...